lammsy_x said

我是骄傲的。

我以为，只要我骄傲了，

别人就无法伤害我。

却不知，骄傲的人往往伤的更深。

我早已经不介意你们对我的不闻不问，

早已经不再为你们聊天时，我独自一人而感到难受。

早已经从骨子里唾弃、无视你们对我的不理睬。

只是，当我和“妹妹”激烈争吵时，

还是轻而易举的被打败了。

“你就是没人理的人！”

对，我就是一个感受不到家庭温暖的人。

即使刚一感受到，他们还是会在下一秒钟让我失望。

我是多么的想逃离这里。

我学着不在乎，

学着在一大家子里沉默不语却不难过。

我以为我是真的学会了不在乎。

原来，我也不过如此。

我以为我可以骄傲的唾弃他们的肤浅，

唾弃他们的无知。

原来，什么以为的都是自己的臆想。

我以为我的骄傲可以保护我，

却不知有的人还是可以在你刚一痊愈的伤口上，

那已经结痂的伤口上，

狠狠的揭开，

露出伤口上溃烂的丑陋的一面。

轻而易举的被打败。

原来，自以为的都是会被伤的。

我，就是那么的一个在一大家子里，

插不上一句话，

或不被理睬的人。

我天真的以为，精神上无法被满足的，

可以让物质满足。

却不知，精神与物质都是无法被满足的人。

我是那么一个需要安全感的人，

却要被磨练成不知安全感是何物的人。

<Pride & Prejudice>里，

Elizabeth是那么的骄傲。

她的妈妈总是“无视”她的存在，

唯有她的爸爸知道她的骄傲，

以为她值得更好的，所以无法得到爱情。

而我，

自以为与她相像，

却发现，我没有那么一个父亲。

我以为我的默默无闻，

虽然总让我自怜，

但至少，他人不会有什么感觉。

原来，他们是嘲笑的，怜悯我的。

我不需要任何人的怜悯。

我总和同学说，

我是一个没有爸爸妈妈的人。

他们都以为我只是开玩笑。

但是，我是真的体会不到那所谓的母爱，父爱。

从小，就知道妈妈是重男轻女的，我那哥哥是多么的了不得！

父亲是不顾家的，即使我的成绩有多好有多差，

他也不会有什么实质上的帮助。

他只知道和我分析学习中的问题，

却从来没有想过我真正需要的。

离高考越近，离大学越近，

他们偶尔也会谈谈我将来的专业。

做老师？珠宝鉴定？

这些都只是已为社会中一员的她们，

根据职业的好坏而下的定论。

却不曾考虑过我的喜好。

虽然，我对自己将来的职业也没有什么执着的认知，

虽然，我对他们的“关注”感到一点点的愉悦，

但，更多的是对他们对我的无知，

对我的喜好的无知而感到可悲。

我以为在这么一个家里，

不只是我，而是每个人都不存在真实的了解的。

却在一天，知道了，大姐知道二姐是不喜欢椰蓉的。

那谁不知道我是不喜欢豆腐，不喜欢花生的。
知道我的不喜欢，却只会说我挑食的妈妈。

我以为我的骄傲能让我做到对他们的无所谓呢！

原来都是自以为。

自以为的人，都活该！

有些人总是会在别人的伤口上撒盐，

即使她知道这是我的伤口，

在气急败坏的时候，失去理智的时候，

还是会毫不犹豫的撒上盐巴，

是的，就是盐巴。那粗大的咸咸的盐粒。

我打了妹妹，

我是真的被气坏了。

那个只知道玩只知道打扮的妹妹，

我对她是深深的惋惜。

我以为她是这个家里最了解我的人。

她确实了解我，她是那么清楚的我的伤痕。

她甚至肆无忌惮的回手，

还嚷着“你今天给我的，我将来会双倍奉还。”

我嚷着，“好，我等着，我看你将来给我什么！我放长双眼等着！”

她只知道我对她的嚣张的鄙视，

却肯定不知道，这话是我对她的激将法。

我希望，我这么一句嚣张的话，能让她真的崛起。

真的认真的投入学习，证明给我看她的实力。

我只是想变向的激励她而已。

无论以后的她，是不是还记得昨晚，

我对她的挑衅，她对我许下的狠话，

我是真的想让她双倍奉还我的。

用她的实力奉还我，用她的成绩奉还我。

无论将来的她是不是真的会对我做出什么。

因为，我是真的在在乎她的前途的人啊。

他们，对她是无尽的包容，

才造成她今天的肆无忌惮、不知进取。

而我，一直都是那个软硬兼施的激励她的人。

我曾温柔的跟她说，

你要加油，姐知道你的潜力，你是很聪明的，姐相信你。

我曾善解人意的知道没有零花钱的小孩的可悲，

在回校住宿时，曾给过她5块，10块，让她省着花。

我也曾气急败坏的吼出狠话，

骂她是垃圾。其实，她才不是垃圾呢！她是那么可爱的一个人。

所有的，都是我对她的在乎。

可是她从不真正的把这些当一回事。

只知道耍脾气，让我被一次又一次的无力感袭击。

是相信过，是失望过，但还是希望她能好。

我是真的想逃离这里。

我曾经很勇敢的想过将来一个人出去住，

所以中考时，拼死想进有住宿条件的高中。

我是成功了，但原来潜在的我是害怕一个人的。

所以，现在的愿望是，将来找到那么一个爱我，而我也爱的男人，

我过上我所向往的什么，

威给他们看。

所有的骄傲，都不抵我其实脆弱到不行的内心。

18年了，我是真的有试着去感受他们对我的爱的。

我是真的去反省过同学说的“其实，我觉得你是想太多了。他们是爱你的。”

但就算我真真切切的曾经感受过沉浸在那薄如羽翼的爱，

它还是会飘走的。

朋友给的解释、安慰是：你们家那么多小孩。

但是，也有很多小孩很多的家庭，父母都给她真真切切的爱，

兄长姐姐给她真真切切的关怀。

我总想将来，我一定要做一个关心孩子，

了解孩子的妈妈，

因为我想把我所有的渴望的爱都给她，

让她幸福的度过自己的童年。

所有的不过是幻想，期盼。

我的骄傲不允许我再这么的软弱。

或许有些我所想要的我所企盼的都是我对他们的羡慕所产生的吧。

这篇随笔，是我18年来的，

比较理性的大爆发，

对我18年来所体验到的大爆发。

写于距高考还有54天，

我想这次要真真切切的没有杂念的投入学习了。

我想让未来的我，感谢今天的我，

努力想做到释怀的我的感谢。

---Lammsy_X